人海茫茫，我總是可以一眼就看到你
因為孩子
你很特別
你擁有我身上所擁有的一切特質，我在你的身上看到我自己
你也有一雙我也有的明亮雙眼
大家都說，你有一雙跟我很像的眼睛
你擁有我的笑聲跟笑臉
你的一舉一動、我就好像照鏡子一樣，
你的皺眉、你的嘟嘴，甚至你說愛我的表情
我都看到我自己的身影
但是，這幾個月看到你的臉
我仿佛看到國中時期的我，那張臉好熟悉
有一種，假裝自己很厲害、很堅強的表情
你是小孩，是一個年紀才三歲的小人
但是卻有一個十三歲才有的說話態度跟堅定的表情
我告訴我自己
這個，絕對不是我喜歡的你
因為你的太懂事，反而讓我這個做母親的好受傷
我開始討厭你的堅強、你的獨立、你那個偽裝的笑
小孩就應該要有小孩的天真、無知、純真、童真
而不是一副： 〝媽媽，妳看妳不在我身邊我也很厲害〞的一號表情
我們都體會想念父母的心情，以前我爸媽離異的時候
因為學籍的關係跟爸爸同住
但是我每天晚上都好想念我媽
人就是靠視聽觸覺來維生的敏感動物
這個人不在身邊，但是你明明就知道她就在這個世界上的角落
可是不知道為什麼，就是很強烈的想念她
甚至有的時候睡前會偷偷拿著和媽媽的合照一直哭
我實在很難想像
小孩這麼小，最需要媽媽陪伴的這個階段
兒子在晚上想我的時候用甚麼方法來紓解自己想念的心情
還是，永遠停在被壓抑的階段
我想他的時候可以時常去看他，一想念，我可以馬上飛奔到台北
但是他想念我的時候、大人有可能會阻止他，
他不會撥電話、更不會傳LINE、玩視訊
所以，他好壓抑
他把想念的心情放在哪裡？
他變了，變得不愛哭
環境迫使他要馬上成長
環境逼迫他要壓抑想念的心情
環境立即的改變，要適應不同的人照顧的方式
會挨罵，一次被好幾個人罵
我從來沒看過一個人願意傾聽他、安慰他
老實說，我很討厭我自己
因為我的關係他變得不可愛、常常用極端的表現來表達情緒
常常摔玩具、甚至常常大力的摔門
3y8m，對別的小孩來說，是很快樂的年紀
但是對瀚瀚來說：3y8m，是要假裝堅強的年紀
我不知道自己還能為你做些甚麼
但是我很清楚的知道
不斷地告訴你：我愛你、我從來沒有想要離開你
這是我能給你最好的
我傾聽、我陪伴、我給你無限量供應的愛
當你需要我的時候
我不會給你一千個、一萬個很厲害的百變金剛
因為這些物質遠遠不及我所給你的母愛
你想要擁抱我可以立即給你
你想要親吻我可以立即給你
你要關懷我給你
你要的，你不說我永遠都知道
因為沒有人能夠像我一樣這麼了解你
也沒有人可以像我一樣，讓你這樣【真正的】開心
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